Janis y los +turbadores en Sonabia

 

 

Pues eso. El viernes 17 de Julio habrá una peazo de tocata en el Pub la Ballena de la Playa de Sonabia (muy cerca de Oriñón, y bastante cerca de Castro Urdiales). Marco incomparable para una sesión de rock antimoñas en la que estaremos teloneados por el grupo castreño «AUTISTAS INVITADOS», que se presenta por primera vez (que sepamos) al juicio de la crítica y el público.

Nostros hemos añadido a nuestro repertorio habitual de hard rock, bastantes temas de rock progresivo, en concreto de la maravillosa banda inglesa Porcupine Tree, liderada por ese genio llamado Steve Wilson. Pero no sólo eso, que para eso somos unos artístas extremadamente completos. También ofrecemos otros temas nuevos, pero más en la línea blues-rock setentera, que tanto nos gusta.

Desde aquí os invito a este evento extraordinario, y como el que avisa no es traidor, abtenerse moñas, melódicos, folkis y admiradores de Sabina. No por nada, sino porque lo nuestro es más decibélico, energético, radical y, por ello, sólo apto para oidos formados en la wild side of rock and roll.

Yo, por mi parte, prometo firmar los cascos de las cervezas a las que invitéis, amado público. Al final del concierto sortearemos entre las féminas una noche a sólas con nuestro bajista Arturo, que es guapo, buen músico, mejor persona y funcionario. Es decir, todo un partidazo. ¿Se puede pedir más?

Posdata: Por aquello de la igualdad de género pensamos ampliar la rifa al público masculino, pero se ha negado diciendo -como Luis Aragonés- que a él por el culo no le cabe ni el bigote de una gamba. Cita célebre y celebrada como ninguna y muy repetida en este blog. Una lástima para algunos, pero no he podido convencerle de que en la diversidad está el gusto.

Agente provocador

No suelo entrar muy a menudo en el digital de Víctor Gijón, ya que a mi me gusta la ciencia ficción de calidad, la bien escrita, como Ray Bradbury o Phllip K. Dick, pero el otro día, casi por casualidad, acabé leyendo allí una crónica titulada “el otro debate del Estado de la Región” (el otro quiere decir, el que Gijón imaginó) en la que aparece el siguiente párrafo:

“Si hay un diputado con fama de provocador ese es el popular Eduardo Van de Eynde. Hoy volvió a las andas y logró provocar al mismismo presidente Revilla que pidió el amparo del presidente del Parlamento. Val de Eynde dejó su escaño antes de que el jefe del Ejecutivo concluyese su última intervención”.

No comentaré los hechos, porque tienen ustedes una amplia crónica en algunos de mis post anteriores en este mismo blog (véase Debate del estado de la Región 1 al 3), pero la verdad es que lo de tener fama de provocador me ha hecho mucha ilusión.

Me ha hecho mucha ilusión porque es una faceta mía que desconocía, la de agente provocador, que, por cierto, es la marca de lencería que promociona Kilye Minogue, y es que la Kilye y yo somos así, como puede verse. Igualitos, igualitos.

Desgraciadamente no llego a tanto, y ese día ha sido el primero en que me llama al orden (sin demasiada convicción, ya que la cosa era bastante light) el Presidente del Parlamento.

Lo que quería comentar de la crónica ficción de V.Gijón, en cuyo segundo párrafo pasa a llamarme Val de Eynde, (y si la crónica llega a ser más larga hubiera acabado llamándome Val de Redible, o algo así), es el terrible “desplante” que supuso que dejara mi escaño antes de que el jefe del ejecutivo concluyera su intervención.

El hecho cierto es que abandoné el escaño, pero no fue una provocación, sino una mucha más prosaica necesidad fisiológica. Vamos que me hacía pis, que me estaba churrando, si prefieren un castellano más autóctono.

La otra opción hubiera sido mucho peor, no ausentarme,  con aquellas irreprimibles ganas, podría haber generado mucha más crispación entre los miembros del gobierno que se sientan más abajo, y con toda la razón.

De todo se aprende, y la próxima vez que la vejiga interfiera en mi actividad parlamentaria, me dirigiré a la tribuna de prensa para avisar que si me voy es porque me estoy meando.

Cosas que se dicen en las fiestas

Esta mañana he leído las declaraciones de Revilla en la fiesta del PRC. Son más de lo mismo y no le voy a criticar por ello, ya que en las fiestas de partido se dice lo típico, mucho ánimo y confraternidad. Para eso son.

Más divertido es leer a algún periodista, reconvertido recientemente en palmero oficial de Revilla, maravillarse ante el ingenio y lo novedoso de tales manifestaciones, que nuestro Presidente efectuó ante “miles y miles” de simpatizantes.

Que el secretario general de un partido diga ante su militancia que está lleno de ilusión, que está como una moto, que en las próximas elecciones se sale del mapa, y que es un hombre sencillo, uno más del pueblo, es el topicazo de siempre.

Babear ante tales tópicos y ahogarse de risa ante los chistes rancios de Revilla, ¡eso sí que tiene tela¡ , porque, o se debe a un ataque agudo de estulticia, o va incluido en el contrato publicitario con el gobierno, o las dos cosas. Vayan ustedes a saber.

Lo sorprendente es que no hubiera dicho lo mismo que lleva diciendo no sé cuántos años. Ya he perdido la cuenta.

De la intervención ante tantos miles de simpatizantes, debidamente comprimidos, porque nunca he visto tantos miles ocupar menos metros cuadrados (debía ser un “concentrado regionalista” en cubitos, como el Starlux ; siempre me ha maravillado cómo es posible meter una sopa en un centímetro cuadrado), yo me quedo con dos afirmaciones pintorescas, que merecen comentario:

En Cantabria, dice Revilla, “había que hacer un monumento a las mujeres más alto que el Naranjo de Bulnes”, porque Cantabria es un matriarcado y el papel de la mujer en esta región es el no va más, y tal, y tal.

¡Qué enorme sinceridad en tales palabras!. Sobre todo cuando quien las profiere es el Presidente de Cantabria y no ha nombrado ni una sola mujer regionalista como Consejera de su Gobierno. Extraño matriarcado el suyo, y curiosa forma de reconocer tanta valía de las féminas.

En el PRC y en el Gobierno de Revilla no hay mujeres en las responsabilidades de primera fila, y las mujeres no necesitan monumentos, lo que necesitan es igualdad de condiciones en el acceso a los más altos cargos, algo que brilla por su ausencia en nuestro poco equitativo y nada paritario gobierno regional.

La otra de sus manifestaciones, alabada sin sonrojo por los corifeos de alquiler, es que Revilla es un “tipo normal”, un tío que igual se saluda con el Rey, que besa niños en Carrefour. Mientras que el resto de los políticos no somos normales, vamos siempre encerrados en limusina, echando lapos a la plebe, creyéndonos la flor y nata, y mirando por encima del hombro a la peña.

Revilla lleva años haciendo el papel de tío simpático, normal, accesible. Igualito, igualito que Juan Carlos I “El Campechano”. Incluso hizo promesas –por supuesto incumplidas- de recibir a cualquier cántabro que llamase a su puerta.

Ya les contaría yo de más de cientos que han llamado a su puerta, con un grave problema, y están todavía esperando.

Decía Peter Sellers que él era el típico cómico, es decir, un hombre sin gracia fuera de las cámaras. Se le podría aplicar a Revilla, pues es un hombre especialmente engreído y un poco antipático fuera de su papel de “-tío majete-llano del pueblo- que hasta va en taxi-pudiendo ir en coche oficial-que para eso soy el primer cántabro del mundo mundial-”.

Como Rodolfo Chiquilicuatre no era un friki, sino un actor haciendo de friki, Revilla no es un tipo llano, ni simpático, sino un actor haciendo de tío llano y simpático. De eso vive, al fin y al cabo.

Lo malo es que la gente confunde realidad y ficción, y por eso a George Clooney, cuando trabajaba en la serie “Urgencias”, la gente le pedía diagnósticos de sus enfermedades.

No cabe duda de que en esta sociedad mediática uno es lo que aparenta ser, si tiene la necesaria complicidad de los medios, o si sabe representar con eficacia su papel –todo hay que decirlo-, y Revilla hace bien su papel de Revilla, para regodeo exclusivo de los aficionados a Cine de Barrio.

Otros somos como somos, tipos normales con vidas normales, lo que implica no ir  besando niños desconocidos en Carrefour, entre otras cosas porque, por algo parecido, menuda ruina le montaron al difunto Michael Jackson.

También nos dijo, comedido como siempre, que Cantabria no solo tendrá un AVE con Valladolid, sino uno que nos llevará directo a Londres, previo paso por Bilbao y París.

Eso no tiene mérito, que Santander tiene autobuses municipales que te llevan directos a Buenos Aires, previo paso, eso sí, por las Estaciones y Madrid-Barajas.

Y para remate, Comillas, que va a estar a la altura de Oxford y Cambridge.

Esto último es radicalmente cierto, pues de hecho Comillas está a similar altura…sobre el nivel del mar en Alicante.